Как быть, если родители будущего мужа против свадьбы? будущая свекровь отговаривает сына от женитьбы

«Он тебе не пара!» и другие причины

1. Ревность

Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.

Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.

1. Боязнь неравного брака

Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.

Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.

Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.

1. Боязнь отпустить ребенка от себя

Эта причина тесно связана с ревностью

Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни

Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.

1. Мысль о том, что вы поторопились

Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.

Если дочка не хочет замуж

Очень часто мамы взрослых детей сетуют на то, что дочь не хочет замуж или сын не хочет жениться. Почему так происходит? Оказывается, подобные заявления имеют свою подоплеку. И, прежде, чем давить на собственного ребенка, следует разобраться в причинах, которые вызвали нежелание вступать в брак.

«Я не хочу замуж!» — такую фразу от девушки услышать можно редко, потому как большинство представительниц прекрасной половины с самого детства мечтают о замужестве, семье, белом платье. Если же девушка делает подобные заявления, не стоит ее грузить о «предназначении женщины быть женой и матерью». Лучше разобраться и только после этого предпринимать какие-то шаги.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Александр:

— Семья и дети как обязательный атрибут «успешного, полноценного» мужчины в нынешнее время является не чем иным, как пережитком прошлого. Время, когда средняя продолжительность жизни как раз и составляла тридцать лет, давно ушло. Так зачем в двадцать первом веке продолжать жить, мысля категориями из другой для нас, ныне живущих, реальности? Те, кто мыслит прогрессивно, вряд ли переживает по этому поводу. А вот те, кому промыли мозги так называемыми традиционными ценностями, духовными скрепами и прочими бредовыми сказками, такие персонажи, вероятнее всего, переживают, если к тридцати годам так и не вступили в брак и не завели целую ораву спиногрызов.

Причины, почему мужчины не хотят жениться

Мужчинам после тридцати сложно решиться на официальные отношения по разным причинам. Они предпочитают обычное сожительство, потому что это способ получить регулярный секс и отношения без сложных заморочек.

Иногда такой вариант предпочтительней из – за сомнений в выбранной девушке. Подобное решение рационально, если нужно получше узнать друг друга или накопить деньги на свадьбу.

Многие представители сильного пола в этом возрасте имели уже так много отношений, что пресытились ими и не желают новых стабильных отношений.

Некоторые считают, что много понимают в жизни и сильно разочаровались в женщинах. Другие бояться лишиться своих главных удовольствий в жизни – свободного времени, путешествий на автомобиле и новейших гаджетов. Они не ставят цели – завести ребенка, и максимальное на что согласны – гражданский брак, чтобы не скучать в свободное время.

Небольшие выгоды

Сама процедура женитьбы включает много затрат. И не только финансовых, но и моральных и энергии. Если женщинам подобный процесс приносит удовольствие, то мужчинам одни мучения.
Они полагают, что после свадьбы потеряют друзей, уважение и личное пространство, заполненное деньгами и сексом. И не всем чистая квартира, вкусная еда, дети и здоровье – кажутся лучшей альтернативой.

Некоторые мужчины подвержены чужому мнению. И если лучший друг говорит, что не нужно жениться, он прислушается к этому совету.

Постоянный контроль

Факт, что семейное гнездышко прибавляет забот женившимся людям. И за должным выполнением обязанностей осуществляется контроль со стороны жен.
Отпугивают и рассказы разведенных мужчин, которые говорят, что девушки сильно меняются после свадьбы. Также существует стереотип, что женщины перестают следить за собой и не держат себя в тонусе.

Боязнь перемен

Есть мужчины, которые привыкли к текущему развитию событий. Он не желают жениться, так как и так все хорошо. Живет с любимой женщиной в одном доме, а она исправно выполняет свои обязанности.

Есть еще несколько причин, почему все оставляется на прежнем месте:

1. Перемены страшат.
2. Свадьба дорогое удовольствие.
3. Гражданские браки пользуются популярностью.
4. Сохранение свободы.

Ожидания

Некоторые представители сильного пола, понимают свою роль, как добытчика, и боятся с ней не справиться.
Кроме безоблачного счастья придется столкнуться и с разными трудностями.

На детей нужно тратить много сил и времени. Из-за сильных нагрузок на работе может не хватать времени на общение с супругом. На фоне проблем возникают частые упреки.

Страх после развода

После 30 лет многие уже успели развестись, а некоторые и не один раз. А если опыт был негативный, то его повторения не многие жаждят.

Совсем не факт, что с другой женщиной все произойдет по старой схеме, но психологические травмы могут не заживать долгие годы.

После развода отпугивают такие факторы:

• боязнь, что ничего не получиться и все равно последует развод;
• после свадьбы испортятся отношения;
• страх перед серьезными отношениями.

Итак, можно ли выйти замуж, если мужчина до 30 лет не женился. В этом возрасте представители сильного пола женятся реже, но все-таки решаются на такой шаг.

Нельзя винить окружающих людей в своих неудачах. Причину проблем брака стоит искать в себе. И только с изменений себя и работой над собой можно добиться счастливых отношений и благополучия.
В любом случае нельзя отчаиваться и считать, что уже поздно что-то менять и ничего не получиться. Как сказал один известный психолог: «всегда в самый раз».
До скорых встреч, друзья!

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Знакомим сына с новыми девушками

Аккуратно предлагайте сыну девушек для создания семьи, будьте инициатором знакомства молодого человека. Под благовидным поводом устраивайте «случайные» встречи. Например, попросите знакомую девушку донести ваши сумки до дома, а потом угостите её чаем. Встречу подстраивайте так, чтобы сын точно был дома. Если молодые люди понравятся друг другу, их отношения могут дойти до свадьбы. Тут главное – не навязывать и после знакомства сына с девушкой больше не поднимать эту тему, они сами справятся и со временем всё вам сообщат, если понравятся друг другу.

Также можно попросить знакомую девушку помочь вам разобраться в компьютере или помочь научиться готовить какое-то новое необычное блюдо. Редко кто может отказать такой простой и безобидной просьбе, тем более, если девушка сама заинтересована устроить свою будущую семейную жизнь. Ваши «занятия» постарайтесь организовывать так, чтобы сын был дома и находился недалеко от вас. Если он спросит, почему вы не обратились за помощью к нему, скажите, что не хотели отвлекать его от дел. После «обучения» не лишним будет пригласить прекрасную гостью на чай или угостить её получившимся блюдом. Не забудьте позвать и вашего холостяка. Можно попросить его открыть банку с вареньем или сделать ещё что-то подобное, чтобы его участие в чаепитии было обоснованным. Именно во время общения между молодыми людьми может вспыхнуть заветная искорка, которая навсегда соединит их судьбы. Во время разговора не лишним будет немного похвалить девушку, рассказать о ее прекрасных учительских способностях, пригласить ее еще раз заглянуть на чай.

Перед тем, как организовывать знакомства, аккуратно узнайте, какие девушки ему нравятся. Нет смысла приводить в дом «синий чулок» или раскованную секс-бомбу, если они не во вкусе молодого человека. Постарайтесь заранее выяснить, девушки с какой внешностью интересуют вашего сына, с каким стилем поведения. Опирайтесь не на свой вкус, а на предпочтения вашего холостяка, вы же в первую очередь выбираете женщину для него, а не для себя.

Некоторые страхи

Многие мужчины бояться официально регистрировать брак в загсе. Ведь есть опасения, что в случае развода мужчина лишиться всего совместно нажитого имущества и у него заберут детей.

Судебная система на 95 % остается на стороне женщины. Как известно, на машину, жилье и другие блага чаще всего зарабатывает муж.

А при судебном разбирательстве жене может достаться квартира и транспортное средство. Кроме того, именно мужчинам приходиться выплачивать алименты на ребенка до 18 лет, а проживать он будет с матерью.
И даже брачный договор не является спасением от многих проблем. Например, у мужчины нет гарантий, что жена будет ему верна или, что ребенок родиться от него.

При расторжении брачного договора может потребовать кучу нервов, времени и денег. Поэтому в некоторых случаях гражданский брак становится способом самозащиты мужчины. Он не подкреплен никакими юридическими обязательствами и фактически ни к чему не обязывает.
Почему парни не женятся после 30, дает ответы психология.

Создаём сыну правильный психологический настрой

Во время разговора с неженатым сыном изредка упоминайте, как вы мечтаете быть свекровью, как бы вам хотелось обзавестись хорошей невесткой. Это что-то вроде внушения. Иногда мужчины настолько концентрируются на карьере, что просто не обращают внимания на обустройство личной жизни. Нет ничего дурного в том, что мать просит сына жениться. Такие разговоры не выглядят странными и из ряда вон выходящими. Только они не должны быть в виде слезных тирад и язвительных замечаний. «Все уже давно женились, один ты нос воротишь». «Неужели ты не в состоянии найти себе нормальную девушку?» «Мне уже знакомым из-за тебя в глаза стыдно смотреть! До каких пор ты будешь жить один?». Подобные изречения только настраивают сына против вас. Он может пойти на принцип и вовсе отказаться от создания семьи. Забудьте эти фразы и вообще любые упрёки, а то навсегда потеряете доверие и уважение вашего чада. Просто говорите о том, что хотели бы большую семью, внуком, дом, полный детского смеха. Не давите, не зажимайте вашего сына в тиски беспочвенных обвинений и слез.

Не все мужчины хотят жениться. Некоторые предпочитают заменять семейную жизнь хобби, работой, развлечениями. Но семейное тепло незаменимо. Когда мать видит, что ее сын мается от одиночества, она старается всеми силами найти достойную пару для своего чада. Нет ничего предосудительного в том, что мать помогает своему ребенку в таком деликатном деле. Просто не стоит перегибать палку и упорно навязывать сыну свои вкусы. Иногда достаточно просто лишить его привычной зоны комфорта или помочь ему немного расширить его круг общения. Часто бывает так, что именно матери знакомят своего сына с его судьбой, пригласив её на чашку чая. А иногда, если сын достаточно мудр и ответственен, нужно просто подождать, чтобы сын выбрал себе самую лучшую пару и подарил вам прекрасную невестку.

Что делать, если мама против свадьбы сына?

Здравствуйте. Мне 21 год, из полной семьи, учусь в Санкт-Петербурге, сама родом из другого города, в родном городе познакомилась с молодым человеком 2 года назад после чего он ушел в армию. Вот после его возвращения мы уже 7 месяцев вместе, живем вдвоем в Санкт-Петербурге. Ему 25 лет, из неполной семьи (отец умер, когда ему было 12),работает. Все время он помогал маме и сестре во всем, грубо говоря был в этой семье вместо отца. Во время наших отношений с его родителями мы знакомиться не спешили (Предложений не поступало,я не настаивала). С моими родителями мой м.ч. знаком давно и в достаточно близких и хороших отношениях. 2 недели назад м.ч. сделал мне предложение, собираемся пожениться, подали заявление в ЗАГС. Половину бюджета дают нам мои родители, а со второй половиной сами вязнем и берем кредит. Мои родители счастливы за меня, пришел и мой черед отдать честь его маме. Пошли знакомиться.В тот момент когда мы пришли, мне хотелось уйти буквально сразу же, но воспитание не позволяло. Подарили его маме цветы, принесли вино, торт в ответ ни последовало ни спасибо, ни здравствуйте. Прошли на кухню, я словила надменный взгляд и предложила свою помощь, в ответ последовало: «В доме должна быть одна хозяйка, в этом доме хозяйка я. Так говорила моя свекровь». Весь вечер я сидела как на допросе: «А зачем вы решили делать свадьбу, а почему, а не рано ли, а как кредит выплачивать будете,а почему, Вы Ульяна, раньше к нам не приходили?» Мое терпение начало заканчиваться тогда, когда она сказала, что не придет на свадьбу, потому что кафе слишком далеко от ее дома. На каверзные вопросы, как только молодой человек хотел ответить за меня, она говорила «Я не с тобой разговариваю, сиди молчи» и он молчал! В итоге поняли, что ситуация затягивается, культурно сказали, что жарко и мы пойдем прогуляться, молчать больше не было сил. Но из уважения к моему мужчине я сдержала свой пыл. Лично ему пришлось сказать все, что я думаю. По началу он говорил, что он никогда туда больше не приедет, если все испортится, никогда не даст меня в обиду, пообещал, что мама извинится. Спустя день пыл его немного поутих — сестра рассказала, что мама его каждую ночь плачет. А я вижу, что он не хочет,чтобы мама расстраивалась, и чтобы я расстраивалась он не хочет, и свадьбу отменять он тоже не хочет.

Я просто не знаю, что делать, он готов взять на себя ответственность, готов продолжать наше начало. Но я не могу спокойно это воспринимать, он мечется между двумя огнями, а я не хочу проплакать всю свадьбу и подготовку к ней из-за этой ситуации. Следует уточнить, что до меня у него НИКОГДА не было ни девушки, ни отношений. По поводу их отношений с мамой: должен всегда он был им, а она для него не делала ничего. С детства не поздравляет его с днем рождения даже и он всегда и во всем виноват.

Что по поводу моих родителей, они пригласили ее на ужин познакомиться, мама м.ч. сказала, что не пойдет, у нее голова якобы болит.

Да и на самой свадьбе не хочется чувствовать себя под прицелом, пытаться кому-то угодить.

Я не курю, не пью, учусь в престижном университете, заканчиваю учебу,искренне не понимаю почему это все происходит, и что с этим делать. Вариант разойтись и дать им жить спокойно — плохой, мы любим друг друга, вариант продолжать идею со свадьбой — не уверена, что очень хороший, боюсь, что он так всю жизнь между двух огней метаться будет и когда-нибудь решение окажется не в пользу нашей семьи и будущих детей (хотя обещает что такого не будет, но не всегда нужно верить словам), вариант отложить свадьбу — фрустрация, мы к этому готовились: заказан банкет, найдены парикмахеры и.т.п. Не знаю как потом жить с тем, что всем гостям придется говорить, что мы откладываем свадьбу по непонятным причинам. Хотя этот вопрос решаемый, как мне самой дальше жить с человеком, который уже однажды согласился отменить свадьбу, потому что его мама плачет!?

Прошу помощи в этом вопросе. Заранее спасибо.

Что делать, если мама против парня? (3 ответа)

Мать в жизни сына,который не хочет жениться в 35 лет

Обескураживающий ответ сына на терзания матери по поводу женитьбы и внуковЛюбая женщина хочет, чтобы ее дети выросли хорошими людьми, создали свою семью и жили в достатке и благополучии. Конечно, она с нетерпением ждет появления внуков, которые подарят ей новый смысл жизни. Но как быть, если любимый ребенок не спешит ставить штамп в паспорте? И что делать, когда мать в жизни сына играет большую роль, чем кто-либо еще?

В жизни бывает всякое. И порой мы не сразу осознаем все ошибки, которые совершили когда-то. Именно так случилось с героиней нашего сегодняшнего рассказа. Желая для своего ребенка только лучшего, она не заметила, как собственноручно разрушила свои мечты. Спешим поделиться с тобой историей, которая наводит на размышления о жизни.

МАТЬ В ЖИЗНИ СЫНА«На протяжении 5 лет мы с мужем пытались завести ребенка. Сколько слез было пролито, словами не передать! Особенно в тот день, когда я увидела заветные 2 полоски. Мне было 30 лет, и я понимала, что с поздним ребенком могут быть проблемы. Да, сейчас никого не удивишь поздней беременностью. Но в мои годы это было не принято.

Когда родился сын, я довольно долгое время была не в себе. Много думала о том, сколько лет пройдет, пока он вырастет, получит образование, создаст свою семью. Пока дело дойдет до внуков, я вовсе состарюсь. Сейчас мне 65, сыну 35, и он до сих пор не женился.

Всю жизнь он прожил в родительском доме. Мы с мужем были не против, да и сын не рвался съезжать. А когда мужа не стало, он еще больше ко мне привязался. Я отдавала ему всю заботу, пыталась заглушить свою боль от потери супруга. Но желание поиграть с родным внуком или внучкой также не покидало меня.

Как-то раз я отважилась поговорить с сыном. Мудрить не стала и прямо спросила, почему он не хочет жениться и заводить детей. Ведь должны же быть на это причины? Вопрос немного его удивил. Но он ответил вполне спокойно:

«Мама, я всегда считал тебя мудрой женщиной. Неужели ты сама не понимаешь? Мне скоро 36 лет, и я уже давно не маленький мальчик. Но всю свою жизнь я прожил в этой квартире, где все меня опекали. Я ни в чём не нуждаюсь, ты дала мне всё для комфортной жизни. И если честно, я думаю, что зависим от тебя. Иногда мне кажется, что у меня уже есть жена. Ты как будто приняла на себя эту роль. Готовишь, стираешь, покупаешь новое белье, гладишь рубашки…

Знаю, это звучит ужасно, но я привык к такой жизни. Мне комфортно быть несамостоятельным, мне это нравится. Зачем же мне жениться и тратить свою жизнь на кого-то еще? Да, у меня были женщины. Но ни одна из них не сравнится с тобой. Ни одна не сможет полюбить меня так же, как ты. Не жди, что у тебя появятся внуки. Лучше займись чем-то интересным. Может, заведем кота?»

Шок, непринятие, слезы… Что я наделала? Своими же руками разрушила счастливую старость. А ведь муж часто говорил, чтобы я перестала нянчиться с сыном. Как же он был прав! Я так сильно ждала ребенка, что в итоге посвятила ему всю жизнь. Пахала днями и ночами, лишь бы ему было хорошо. Лучшая школа, университет, одежда… И к чему всё это привело?

Я не знаю, что мне делать теперь. Неужели это конец и остаток своих дней я проведу, ухаживая за взрослым сыном? Но ведь и выставить его не могу, это глупо и бессмысленно. У меня есть только он, и я люблю его. Что же мне делать?»

От редакцииК сожалению, не всем удается исправить ошибки прошлого. Эта история — наглядный пример того, какую губительную роль может сыграть мать в жизни сына. Хотя его полностью устраивает то, как он живет, впоследствии это сыграет с ним злую шутку. Конечно, мы искренне верим в то, что люди могут меняться. Однако никто не даст никакой гарантии, что это случится с главным героем сегодняшнего рассказа.

Что бы ты посоветовал несчастной матери, утратившей веру в счастливую старость? Возможно, тебе доводилось сталкиваться с подобной историей. Так или иначе, нам будет интересно узнать твое мнение. Оставляй свои комментарии внизу!

Ребенок всегда будет на первом месте

И это не эгоистичное утверждение.
Более того, ребенок в семье и должен быть на первом месте. Но опять же, здесь есть небольшая разница. Наблюдая за другом, женившимся на разведенной женщине с сыном, я заметил следующее. Женщина испытывает постоянное чувство вины перед сыном – за то, что привела в дом нового мужа. Соответственно, она постоянно пытается это чувство вины загладить, во всем угождая лишь ребенку и ставя интересы супруга за последнее место. У них с сыном вроде как семья, а муж так – случайно мимо проходил и чая выпить сел.

Складывается такое ощущение, что семья не совсем полноценная. Мама и ребенок отдельно, новый супруг – отдельно. Бывает еще правда, и наоборот: мама и новый муж – отдельно, ребенок – отдельно. Но это совсем катастрофа.

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

В вашей жизни всегда будет присутствовать бывший муж

Если бывший муж – мужчина более или менее порядочный и не скрылся навсегда в лесах Южной Америки, то периодически он будет появляться в вашей жизни. Он будет приходить на детские дни рождения, иногда забирать ребенка на выходные и прочее-прочее в зависимости от их отношений и договоренностей. Ну какой мужчина захочет, чтобы у него перед глазами постоянно маячил бывший? Тебя постоянно будут с ним сравнивать. Не исключено, что ребенок постоянно будет говорить: «А вот мой папа сильнее, умнее, красивее, богаче, лучшее читает сказки, быстрее завязывает шнурки и легко уложит тебя хуком справа».

Оговорюсь: понятно, что все это нормально. Совершенно нормально, когда ребенок считает своего отца самым лучшим. Но я тоже хочу именно этого. Чтобы МОЙ ребенок считал МЕНЯ самым лучшим. У чужого я всегда буду на вторых ролях.

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Причины отказа от замужества

Итак, если вы считаете, что ваша девочка давно уже выросла и просто обязана подарить вам внуков (а это, как известно, предполагает замужество), стоит задуматься над тем, какая ситуация сложилась в вашей собственной семье.

Возможно, для дочери отношения родителей не являются такими уж и идеальными, поэтому она не желает повторять их опыта. Такое часто случается в семьях, где отец обижал мать (или наоборот, хотя и реже), у дочерей разведенных родителей. Статистика гласит, что в дружных, крепких семьях, где всегда царят понимание, отношения строятся на доверии и любви, таких проблем не существует. В этом случае вам следует поговорить со своей дочерью, уверить, что в ее семье все будет по-другому, главное – чтобы не повторялись ошибки. Поверьте, откровенный разговор может легко все поставить на свои места.

Трудности психологического и морального характера

Становление и развитие семьи – это всегда решение трудных задач. И эти решения требуют психологических усилий. Так, в первое время между супругами может возникнуть трудность повседневного общение (особенно если молодые люди до свадьбы не жили вместе). «Притирания» непросты, если у супругов разный темперамент, различные привычки, отличающиеся манеры поведения. Со временем только супруги научатся понимать друг друга, идти на уступки, уважительно относиться к мнению своей половинки.

Что касается морали, здесь все просто. Нарушением семейной морали считается обман, измена, пренебрежение интересами друг друга

Очень важно, чтобы моральные устои семьи соблюдались в полной мере. В противном случае такой брак просто-напросто будет обреченным на неудачу

Яков:

— Есть один близкий знакомый, ему тридцать пять, ни разу в жизни не женился, о детях вопрос и вовсе не стоял. В жизни — прекраснейший человек, веселый, жизнерадостный, высоко эрудирован. Трудно сказать, что он чем-то сильно обделен. Но почти все его знакомые считают, что он лишь скрывает те горечь и досаду, которые остались за такую серую жизнь. Когда в очередной раз это услышал, аж самому захотелось узнать, так сказать, на будущее — неужели и вправду так? Прямую цитату я сейчас вряд ли вспомню, но вот что он мне примерно сказал: «Слушай, я живу так, я помню свою молодость, мне было весело, так почему это вдруг после определенного количества прожитых лет мне должно стать грустно и плохо?»

Выводим сына из привычной зоны комфорта

Этот способ подходит для сыновей, которые живут в одном доме с родителями и особенно для тех, которых можно назвать «маменькин сыночек». Он отлично работает, если ваш любимый ребёнок привык жить на всём готовеньком, ни за что в доме не отвечать, практически не помогать по хозяйству, но при этом пользоваться всеми благами совместной жизни с любящими его людьми. Способ очень прост, но некоторым родителям, безумно переживающим за своё бесценное чадо, сделать его может оказаться очень непросто. Итак, возьмите себя в руки и …

Перестаньте опекать сына: готовить ему, стирать одежду, убирать в его комнате и вообще, обслуживать его жизнь каким-либо образом. Пусть начнет жить самостоятельно. Перестаньте делать все эти бытовые дела за него. Этот прием нужен для того, чтобы вывести засидевшегося в холостяках мужчину из зоны комфорта. Конечно, когда холостому мужчине приносят на подносе еду, сдувают пылинки в его комнате и всячески за ним ухаживают, ему не захочется менять привычный образ жизни и привычки, самому делать много по дому, отвечать за кого-то. Нарушая устоявшийся ритм жизни сына, мать показывает, что она не всегда будет с ним рядом, поэтому ему нужно вить свое семейное гнездышко. Только предупредите сына заранее, например, за несколько дней или неделю, чтобы у него было время подготовиться к таким серьёзным изменениям в его жизни.

Как радикальный вариант этого способа, предложите сыну самостоятельно снимать себе жильё или переехать на вторую квартиру, если она есть. С одной стороны, такое резкое изменение обстановки создаст «встряску» мозга мужчины и приведёт к переосмыслению ценностей. А также создаст сыну серьёзный стимул, чтобы найти партнёршу, которая будет помогать ему по дому. С другой стороны, съёмное жильё сейчас недёшево, а это вынудит сына искать способы увеличить свои доходы.

В первые дни после переезда помогите ему наладить быт. Но после этого старайтесь больше не вмешиваться в его бытовые проблемы, пусть учится всё решать сам.

Учтите, к разъезду в разные квартиры нужно подходить взвешенно. В некоторых ситуациях это может принести больше вреда, чем пользы. Например, если сын ухаживает за одиноким больным родителем, то полученная свобода может привести к уходу мужчины от ответственности за близкого человека. А это никак не способствует созданию своей семьи, ведь своя семья – это ещё большая ответственность. Также это может создать серьёзные проблемы больному родителю. Поэтому прежде чем делать такой решительный шаг, оцените, не окажете ли вы сыну «медвежью услугу»? А также подумайте, а как вы сами, без помощи сына, справитесь со своей частью бытовых и других задач.