Дети говорят. смешные фразы

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей

Смешные цитаты про школу и родителей

***

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

***

Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.

***

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.

***

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

***

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

***

Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.

***

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

***

А помните школу? За время звучания фразы: «Итааак, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

***

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала!!!

***

– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!

***

Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.

***

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.

***

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

***

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Школьный дневник

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день

Предлагаем почитать на нашем сайте статьи про школу:Стихи про школу для детейЗагадки про школуСтихи и поздравления на 1 сентября

Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.

Игрушки – приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Игрушки – приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Идеальные дети кажутся идеальными внешне и являются идеальными внутри.

К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы

Каждый ребенок отчасти гений, а каждый гений отчасти ребенок.

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Каждый человек на земле мечтает об этом – почувствовать тепло ладошки своего малыша…

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? (М.Жванецкий)

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице у нее болит сердце.

Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как поумнел старик за эти семь лет! (М.Твен)

Когда наши дети называют нас отсталыми консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят им за нас.

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на своих ногах.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости

Когда то это был хороший отель, но ведь и я когда то был хорошим мальчиком. (М.Твен)

Когда у мужчины родился сын – он стал отцом, если родилась дочка, то он стал папулей….

Любите внуков – они отомстят детям!

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.

Артему 2 года

Наташа шла по улице, и какой-то мальчишка в нее из окна яйцом запустил. Пришла домой, зареванная. Недели через три я купила и принесла домой яйца. Артем увидел их и говорит:

— Дай в папу брошу.

Целится из пистолета в муху, сидящую на краю горшка, и говорит:

— Пока муха писит, я в нее стрельну.

Лошадь цокает копытами.

— Лошадка туфельки надела.

Днем уснул, а я в магазин побежала. Прихожу – сидит, весь зареванный, на диване со снятой с телефона трубкой и открытым телефонным справочником и говорит:

— Я тебе звонил, а ты трубку бросила.

Рассказываю ему стишок, слышанный им раньше: «Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять…». А дальше Артем мне закрывает рот ладошкой и говорит:

Не надо дальше. Зайчик хороший. Пусть гуляет. Не надо выбегать охотнику.

Выпил много чаю.

— Мам, посмотри мне в ротик, как там чай булькает.

И рот раскрыл, чтобы я заглянула.

Полез в шкаф, куда всегда лазил играть, а там – куча не глаженого белья.

— У, сколько здесь народу!

 — Я хочу в садик пойти.

— Подрастешь и пойдешь.

Потянулся, потянулся и говорит:

—  Не могу подрасти.

Наташе 4 года

В лесу:

— Здесь медведь живет, потому что здесь пеньки.

 — А у всех людей в спине лопатка.

У мужа растяжение жил на ноге.

— Мам, а когда я не буду слушаться, кто меня будет ругать?

— Папа.

 — А у него же ножка болит.

1 сентября.

— Сегодня все девочки ошколились.

 — Сегодня я в садике играла на полу в кубики, а Артемка мне прямо на пальчик наступил. Вот, мама, какие безобразные дети.

У нас был сувенир – курящий африканец.

— Где курюк?

— Какой курюк?

— Да негр, который курит.

Сочинила сказку:

—  Пошла девочка в лес и заблудилась. Мимо шел медведь. Увидел он девочку, откусил от нее кусочек и сказал: «Тьфу, невкусно». И пошел дальше.

Мама, давай купим сестренку.

— Да нет денег, Наташенька.

— Ну, давай тогда недорогую купим.

Это было еще при социализме, так что не удивляйтесь. Идем по дорожке. Наташа нашла 2 копейки. Идем дальше. Я нашла 1 копейку. Возмущается:

— Да что это такое! Мы же так богатыми станем!

— Ну и хорошо.

— Ну да, богатые же все плохие!

— Наташа, ты так выросла! Дедушка приедет, тебя не узнает.

— А я ему скажу: «Я – Наташа».

Поет с балкона прохожему собственный экспромт:

— Дяденька, дяденька, шарик голубой,

Дяденька, дяденька, маленький ты мой.

— Во что, Наташа, в садике играла?

— В дом. Я была мама, Виталик – папа, а Игорь – киска. А дочку мы еще не родили.

— Почему?

— Да денег еще не накопили.

Трудности воспитания

Быть родителем – та ещё работа. Тут тебе ни выходных, ни отпусков, ни зарплаты. Но разве оно того не стоит? Прикольные статусы про любимых детей.

1. Успевайте любить своих детей, они так быстро растут…
2. Близкое к сердцу берите только детей – остальное чепуха!
3. Счастье – оно такое маленькое, но дарит так много радости!
4. У беременных женщин особенная красота. В глазах – счастье. В сердце – любовь. На щеках – румянец. А внутри – маленькая жизнь.
5. Счастье – это когда у тебя есть своё собственное маленькое чудо, у которого твои глаза!
6. Только люди имеющие детей понимают, что есть жизнь, которая дороже собственной.
7. Улыбка ребёнка стоит всего. Буквально – всего! Пусть в этом дерьмовом мире будут счастливы хотя бы дети!
8. Детей не нужно позволять или разрешать. Детей нужно хотеть, сильно хотеть!
9. Хвалите ребёнка почаще – его это вдохновляет. Обнимаете его чаще – так он будет помнить, что кому-то нужен. И целуйте его, целуйте постоянно! Чтобы в его сердце никогда не угасала любовь!
10. Дочь – это единственная причина, по которой мужчины становятся мягче и нежнее.
11. Самый счастливый день в моей жизни – день, когда родился мой ребёнок.
12. Дети – это всё-таки счастье! А зачем жить без счастья?
13. Ты – моё счастье, тёплый комочек! Маленький, сладкий, любимый сыночек!
14. Нет большего счастья на всём белом свете, чем любящий муж и здоровые дети!
15. Если женщина готова ради мужчины на всё, значит, она его родила.
16. Главное в жизни – это семья! Карьера – не ждёт тебя дома, деньги – не вытрут слёзы, а слава – не обнимет ночью.
17. Хорошо быть женщиной! Деньги – заработаю! Любовь – завоюю! Успеха – добьюсь! Счастье – рожу!
18. Работа матери — самая высокооплачиваемая, потому что за неё платят любовью.
19. Душа исцеляется рядом с детьми!
20. Ребёнок – это единственный человек, которого невозможно разлюбить никогда!

Артему 8 лет

Попала в глаза земля:

— У меня так глаза болят, что я ими даже хлопать не могу.

Едем по деревне. Увидел индюка, которого никогда прежде не видел:

— Кто это там такой был, как орел, только толстый?

Утром дала ему денег на мороженое. Вечером смотрю – у него новая машинка. Спрашиваю: откуда.

— Нашел.

— Не нашел, наверное, а вместо мороженого купил?

— Я покупал мороженое! Ты не видела, там, на улице, бумажка от него валялась?

— Артем, где ты был?

— Во дворе.

— Тебя там не было.

— А я там оказался.

— На Севере нельзя глаза закрывать, потому что они слипнутся.

— Мам, купи двенадцать стульев.

— Зачем?

— Чтобы золото искать.

— Это не китаец, а гномик. У китайца глаза худенькие, а у этого – толстые.

Тру его сильно мочалкой. Ему не нравится. Говорю:

— Ничего, живой будешь.

— Нет, мертвый.

Подписал мне открытку с Новым годом: «Мама, поздравляю тебя с новорожденным годом!».

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка: — Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года): — Мама, пойдём в магазин! — Нет, доча, нет денег. — А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: — Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга! А младшая ей говорит: — Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!

«Ты такой же, как и твои друзья/ подруги»

Произнося еще одну фразу из нашего детства, мы даем понять ребенку, что не воспринимаем его как отдельную личность, а относим к группе лиц. Особенно опасна эта фраза, если родителям не слишком нравится компания ребенка, и он об этом знает. В результате он переводит наши слова как «Я такой же плохой, как и те, кто тебе не нравится». И мы сами подталкиваем ребенка, чтобы он еще больше сблизился со своими друзьями, ведь, переходя даже в младший подростковый возраст (10–12 лет), ребенок начинает нуждаться в «своей стае». А раз родители, которые еще остаются в глазах ребенка авторитетом, говорят, что его место с ему подобными, то есть с друзьями, значит ему нужно находиться именно там. В итоге родители полностью теряют свое влияние на ребенка.

Чем заменить. В этом случае главное — сделать акцент на том, почему вы не в восторге от поведения своего ребенка и его компании. Ребенок поймет причины, если сам их произнесет. Поэтому фраза «Ты берешь пример не с тех людей

Давай подумаем, почему ты в этот раз поступил неверно?» поможет не только сконцентрировать внимание на нежелательном поведении вашего чада, но и убедит его в вашей правоте

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам

Дайте детству созреть в детях.

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

Дети – живые цветы земли.

Дети – не роскошь, а средство передвижения в старости.

Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Дети – цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Дети – цветы жизни… Эй, соpняк, вали отсюда

Дети – это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щечки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!

Дети – это завтрашние судьи наши.

Дети – это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая.

Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев – на окружающую среду (М.Жванецкий)

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Дети делят горе с родителями, радость – со сверстниками.

Дети и придворные ошибаются намного реже , чем родители и монархи.

Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся малышу, чмокают в щечку и говорят: «давай дружить».

Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков – лицемерие родителей, и теряют к ним уважение.

Дети отцов всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Дети – это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью.

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Детям и родителям иногда нужны годы, чтобы встретиться лицом к лицу.

Досадно, что из сорванцов вырастают порядочные и полезные для общества люди нисколько не реже, чем из послушных детей. (М.Твен)

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор. (М.Твен)

другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Дьявольское отродье – это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Единственное достоинство моих детей – у каждого своя мать (М.Жванецкий)

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.

Если родители и учителя дорожат целью и направляют к ней подрастающее поколение, тогда они становятся партнерами для детей, продвигаясь и развиваясь вместе с ними.

Жизнь – бумеранг. На старости лет от своих детей мы получим столько же внимания и любви, сколько сейчас мы отдаем своим родителям! И потом не обижайтесь!

Артему 3 года

Хрюша говорит «хрю-хрю», собачка – «ав-ав», а зайчик – «зай-зай».

Рассматривает рисунок солнышка:

— У солнышка ушек нет, животика нет, ножек нет, ручек нет, одни палки есть. (Лучи).

Пытается открыть бутылку с газированной водой. Она шипит, но не поддается.

— Мама, слышишь, как у бутылки кишки поют?

— У Коли, как у меня, пистолет, только немножко другой.

— А у кого лучше?

— У меня. И у Коли лучше.

Лазит под столом с пистолетом.

— Артем, вылезь оттуда.

— А я бабайков ищу.

— Я в садике по кустикам ходил.

— Что ты там делал?

— Всю грязь на себя делал.

Возмущается:

— Ты зачем горячую сковородку на стол поставила? Я ведь потрогаю, и у меня руки горячие станут!

Сильно кружился на одном месте, остановился и говорит:

— Смотри, как у нас дом кружится.

— Сейчас я покакаю и его выкакаю.

— Я сам умею одеваться, значит, – я большой. А остальные ребятки все маленькие.

— И что, больше никого больших нет?

— Есть.

— Кто?

— Воспитатель.

Принесла с работы документы. Артем взял один документ и нарисовал на нем. Говорю ему:

— Нельзя, меня тетя будет ругать.

— А ты скажи ей: «Это я нарисовала».

«Не жалуйся!»

У ребенка единственная защита и опора — это родители. Естественно, со всем, что ему сложно понять и решить, он будет обращаться именно к ним. И запрещая ему жаловаться на ситуацию, друзей и их поступки, вы лишаете его эмоциональной поддержки. Ребенок начинает чувствовать себя одиноко, закрывается и может озлобиться. Но одновременно, чтобы не воспитать ябеду, который будет искать источник всех своих трудностей в окружающих, вы должны научить ребенка самому решать возникающие проблемы. Для этого нужно показать ему возможный сценарий действий. В результате, опробовав несколько моделей поведения, предложенных вами, он выберет для себя наиболее подходящую и станет ее использовать в будущем.

Чем заменить. Фраза «Я тебя понимаю! А ты знаешь, как решить эту проблему? Давай подумаем вместе!» Поможет ребенку почувствовать уверенность в том, что у него есть поддержка. А предлагая варианты решения и проговаривая их вслух, он станет эмоционально избавляться от обиды и учиться находить выход из неприятных ситуаций.

Артему 4 года

Быстро съел мороженое.

— У тебя горло не болит?

Потрогал горлышко, говорит:

— Нет, не горячее.

Смотрит альбом с нашими свадебными фотографиями:

— А вот папа в маму влюбился.

Наташа выбирает книгу с собой в лагерь. Одну не разрешили, вторую (в то время книги были в дефиците). Обе эти книги в ярких переплетах. Наблюдая за этой сценой, Артем пожалел сестру и говорит:

— Да ты возьми черную.

В квартире ремонт. На полу валяются снятые обои.

— А вон стенки валяются…

— Туалет надо закрывать на замок, чтобы оттуда бабайки не выходили.

Строит гараж из кубиков.

— У меня машина в гараже будет на яме стоять.

— А если туда упадет?

— Не упадет, я же эту яму худенькую сделал.

Переехали в новый район и собираемся идти в новый садик.

— Мам, давай без папы пойдем.

— Мы же не знаем, куда идти.

— А я тебе покажу.

— Ты же сам не знаешь.

— А ты мне покажешь.

Рассказывает страшную историю, услышанную от кого-то в садике:

— Одному мальчику купили саблю, и он с ней лег спать, и у него голова отрубилась.

— А как кусочек Луны называется? (Спрашивает про месяц).

— У нас в садике у Алеши животик болел, потому что он дома жареных поросят ел.

Обиделся на меня:

— Я себе другую маму куплю!

Готовлю обед:

— Если я тебе помогать не буду, значит, ты – лентяйка.

Кричит:

— Мама! Кипит! Оттуда уже пузыри вытаскиваются!

 — Я ездил в магазин, и там большая машина продавалась. Со стеклом прямо.

— С каким стеклом?

— С железным.

Просит калькулятор. Говорю:

— Вот вырастешь большой, тогда дам.

Прихожу на кухню, а он лук чистит. Спрашиваю, зачем ему лук.

— Чтобы скорей большим вырасти и на машинке считать.

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо

Смешные фразы-цитаты про школу для детей

***

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Урок ещё не закончился!»

***

Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.

***

1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

***

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.

***

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.

***

Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!

***

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

***

Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…

***

Выставили оценки за четверть… «Главное ведь, мам, чтоб мы все здоровы, да?»

***

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

***

На всех уроках я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

***

— Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…

***

На контрольной весь класс становится одной дружной семьей.

***

Самые популярные места в школе — это столовая и туалет!

***

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.

***

– Как бороться с бессонницей?
– Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.

***

– Какой твой любимый урок?
– Последний!

***

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало – и всё!

***

2 сентября, 1 урок: «Черт, я писать разучился!!»

***

Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…

***

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.

***

Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…

***

Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.

***

Так обидно…все в доме спят, а тебе одной в школу…прям хоть разбуди всех и пусть мучаются вместе с тобой!

***

Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его – 2-го варианта контрольной работы по геометрии

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Детский лепет — смешные фразы детей

20.09.2011 08:49

Не так и часто мы пишем о детях. А зря! За детьми надо ходить следом, записывать, а потом зачитывать, желательно вслух!

Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване.Заходит дедушка:- Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела?Сын в ответ:- Сейчас докрасится и выздоровеет.

Купили виноград Жене (2,5 года) Угостил папу, маму. Говорим:- А бабушку надо угостить?- Да ладно, она потом супа поест.

Митя (4 года): «Мама, так президент страны — это вроде директора цирка?»

Сашка (5 лет) залезает на велик и щелкает пальчиками по рулю и сидит неподвижно. Мама:
— Саш, чего сидишь?
— Жду, когда прогреется.

https://youtube.com/watch?v=faeWVvyGInI

В квартире травили тараканов. Маленькая Даша (3,5 года) бежит и истошно кричит:- Мама, мама, там на кухне таракан! — Большой или маленький? — заинтересованно спрашивает мама.-Мама, он юноша!

Сеню (4 года) спрашивают:- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Птичкой!- Но почему, Сеня?- А им можно с земли подбирать и есть!

— Мама, давай купим мне сестренку или братика!- Нет, сынок, они очень дорогие.- Да? Ну тогда лучше сама роди, это бесплатно!

Вася (4 года):- Мам, дай мандарин!- А волшебное слово?Он (смущенно и вопросительно):- Абракадабра?

Рома (5 лет) просит бабушку:- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!- Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать…- Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и тогда начну стучать!

Дедушка вручил Косте (4 года) подарок и интересуется:-А ты хоть любишь меня, внучок?Внучок увлеченно шуршит обертками и кивает:-Угу.- А как? Сильно-пресильно?

Костя отвлекается от презента и мотает головой:- Нет, так я маму люблю. А тебя по чуть-чуть.

Петя (5 лет) смотрит, как мама моет окно его старым чепчиком:- Мама, я это носил, когда был девочкой?

После ужина мама зовет Катю (4 года):-Давай-ка почистим зубы!- А куда потом мы с мытыми зубами пойдем?

Мама пытается одеть Кирюшу (4 года) на прогулку, но мальчик расшалился и мешает. Не выдержав, мама с раздражением говорит:- А ну-ка убери свои руки!- Куда же я их уберу? Они же в меня вставлены!

Эвелина (2,5 года):- Бабушка, у меня душа болит!- А как она у тебя болит?- Икаю!

Мама:- Тебе сосиску или колбасу дать?- Колбаску. Я перелюбил сосиски на колбаску.А суп я перелюбил на кашу. А кашу уже на конфетки.

Костя (4 года):- Папа, не хочу мыть руки, ну не хочу.- Ребенок, есть такое слово «надо!»Костя (почти без паузы):- Папа, есть такое слово «не надо!»

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…Андрей (тихо-тихо):- А компотик я туда налил…

Анфиса (4 года) мечтает:Жочу быть пчелкой!- А почему?- Чтобы зимой спать, а летом даром есть…

Даня (5 лет) ест котлету.
— Мам, эта котлета из коровы?
-Да, такое мясо называется говядина.
— Ну зачем ты так? Может, она и нежадная была.

Сонечка (6 лет) смотрит телевизор. Показывают рекламу одного небезызвестного магазина.
«А вы где одеваетесь?» — строго спрашивают с экрана.
«Где-где… В коридоре!» — скептически вздыхает Сонечка.
 

Мама, придя домой с работы, говорит:
— Как я сегодня устала…
СЫН-(ШКОЛЬНИК):
— Тебе еще надо мне помочь с уроками.
— Сделай сам.
Младшая дочка назидательно комментирует:
— А ты думала, дети — это легко?

Сын (4 года) просит:- Мама, роди мне сестричку!- У меня нет на это времени, я работаю.- А в субботу родишь?

Алису (3 года) забирают вечером из детского сада.- Мам, подожди. Пойду Косте ручкой помашу… -Только Косте?- Нет! Диме еще помашу, он тоже неплохой.

Маша (3 года 8 месяцев):- Ма-а-ама! Где наш веник? Из комнаты:-У меня. Зачем тебе?

— Я изюм рассыпала!- Не кричи, подожди одну минутку, я его сейчас освобожу.- Ма-а-ама, ну быстрее!- Минуточку!После короткой паузы:- Уже не надо, я все съела.

-Папа, нарисуй мне красавицу!- Ты же сама умеешь.- Нет, не умею. Я как нарисую, так какой-то сторож получается!

Какие слова нельзя говорить

31. Я все делаю для тебя

Даже если вы являетесь основным «спонсором» вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.

К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.

32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился

Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.

Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.

33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь

Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.

Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.

34. Я толстая?

Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.

Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.

Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.

35. Тебе должно быть стыдно

Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.

Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему —  ребенку должно быть стыдно.

Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.

36. Потому что я так сказал

Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.

Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.

37. Успокойся!

Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.

Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.

38. Ты у меня еще поплачешь

Разочарование и воспитание идут рука об руку.

Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.

Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.

39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать

Если между вами — родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.

Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.

Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.

40. Лучше бы я вообще тебя не рожала

Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.

Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.

Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.